O que é isso na barriga da Ke$ha?

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Parece mesmo que nos últimos dias as notícias tão girando em torno da Lindsay ou da Ke$ha. A novidade da segunda é essa foto aqui:


Ignoremos o fato de ela estar tapando os peitinhos, porque mesmo que não estivesse, isso já virou banal. Nos concentremos no que não dá pra ver muito bem (clique para ver maior), mas há claramente algo estranho sob a barriga da garota que não gosta de lavar o cabelo. HMMMMMMMMMM, considerando que ela está pelada e com cara de dorgas manolo, o que seria aquilo?

wake up in the morning covered in cum ♫

A cela da Lilo é moderninha!

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Continuamos com a nossa incessável campanha #freelohan, e eis que nos surgem as fotos de onde Lindsay Lohan ficará durante 9O dias (já tão dizendo que serão apenas 23 - afinal, alguém acredita que ela fique tanto tempo mesmo?):


Achamos moderninho!
Tem internet (cremos que seja discada, ou conexão 3G péssima) para que ela possa twittar mensagens de positividade; umas bebidinhas porque agora que ela tá sem a tornozeleira do sexo anti-álcool ela PODE; e até um globinho disco pra quando rolar uma Lady Gaga acústica ali dentro.

Ok, não.
Ignore tudo que há de estranho na imagem, e foco no que sobra. Essa é a minúscula cela que LiLo terá que aguentar. Sim, a mesma que ela ficou durante 84 minutos em 2OO7. A mesma que Paris Hilton safaduxa se hospedou. É por isso que estamos putos da vida, e pintaremos nossas unhas em protesto, assim como Lindsay apareceu no tribunal:

Lindsay vai durar na cadeia?

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Achamos uma puta falta de sacanagem!
Tá bom que a Lindsay Lohan não é a pessoa mais comportada do mundo, mas... vejam o passado dela! Ops, link errado, na verdade é esse.

Depois de ser sentenciada a pegar 9O dias de xadrez, Lilo chorou e xingou muito no Twitter. Mas a pergunta é:

Cledir e Mérilin convidam...

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Por mais que você seja ricaço, sempre existem aqueles parentes distantes menos... afortunados.
É aí você recebe aquele convite em papel parecido com guardanapo, onde a tinta borrada avisa que você deverá comparecer a tal cerimônia em uma igreja que fica no fim do mundo. Se não bastasse, você tem que ler que o local da festa será o Salão Paroquail da Igreja ou talvez a Xurrascaria SóFiléh.
E é por isso que hoje te ensinaremos a sobreviver no...



lição #1 - coloque a sua pior roupa;
você não vai querer chegar na igrejinha santo carcomido dos anjos com o seu vestidinho preto de grife 539 reais a vista, certo? primeiro que todas as tias gordas vão ficar te olhando e fazendo vodu mentalmente para você, e segundo que é capaz de você não sair com ele inteiro (tanto pelos lugares que você vai se meter, quanto pelos primos da vila que vão querer roubá-lo).

lição #2 - vá comido;
tudo bem que o que menos falta em festa de pobre, por incrível que pareça, é comida. se a festa não acontecer no bandeijão da cidade, pode ter certeza que a mãe da noiva terá feito toda aquela salada de batatas três dias antes, e o pai do noivo vai ter arranjado umas peças de carne com o seu xico no açougue da esquina. e, como o seu xico é esperto, a carne não é das melhores. sem contar na correria quando o buffet estiver aberto. vai ter até gente organizando uma linha de 'largada' pra começar a correria. coma tudo que puder antes de sair de casa, pois você só voltará a comer no dia seguinte (rolará funk até de manhã - não que você precise ficar).

lição #3 - cuidado com as tekpix;
ocasiões assim não costumam ter fotógrafos. todos os parentes se prestam a levar as suas tekpix 39 vezes no boleto bancário para tirar altas fotuxas com a noiva. e o resultado disso tudo é aquela junção toda morrendo pra tirar uma fotografia com os noivos. é o tio bêbado passando a mão na bunda da noiva, os sobrinhos roubando docinho, as tias olhando umas pros vestido das outras e rogando praga. uma louuucura! e, ah, claro, tente não ser fotografado. não deixe provas que você esteve presente.

lição #4 - não tente pegar o buquê;
vá com um amigo, com seu pai ou até com seu cachorro, mas NÃO VÁ SOZINHA. vão pensar que você está solteira e te empurrarão no meio daquele bolinho de mulheres desesperadas (estas que tiraram os sapatos para se moverem melhor) pra tentar agarrar o buquê. se você pretender mesmo participar disso, vá com colete a prova de balas. pode ter uma que vai ficar triste por não ter conseguido e mandar o filho XXT te acertar com um 38. foge!

A Ke$ha tá toda sapeca em Take It Off

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Depois de divulgarem que Backstabber seria o terceiro single (antes mesmo de Your Love is My Drug) do Animal, e que o mesmo teria participação de travestis, agora aparecem as fotos de Take It Off, o 4º single do álbum da cifruda.


A música é boa, a Ke$ha tá sapeca e vai ter até glitter caindo do céu.
Será que rola uma participação da Mulher Melancia? #oremos

O Caio xolou litros!

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Começando a nossa cobertura vinte e quatro horas sobre o reality mais tenso e imperdível da televisão (aka colírios capricho), vamos logo falar sobre o primeiro eliminado.

Pra quem perdeu a melhor hora do domingo risos, aí vai o que rolou:

• Marimoon com informação demais no look
• Caíque Nogueira mostrando seu penteado Galinho Chicken Little
• Caio Baldan deixando o Quanto Gay por primeiro

Nos sentimentos muito mal quando anunciaram o primeiro eliminado, pois algo nos dizia que no fundo o tal do Baldan daria um caldo pro programa ainda. Obviamente que o caldo quer dizer briga/choro/depressão/emuxês, coisa que ele incrivelmente já conseguiu mostrar em apenas uma semana de 'confinamento' (na verdade eles não ficam confinados, dizem que até saíram pra parada gay).
Pô, quem escolheu essa eliminação? O garoto de franjinha (ok, todos são assim) ia chorar muito ainda pela amiguinha que deixou do lado de fora e ainda ia rolar um romance com o Mateus! Criamos até uma hashtag no live de ontem #cateus

Bom, já que não tem mais Caio pra ACELERAR o programa, vamos conferir o que perderam, com ótimos comentários entre parênteses:



bio: é ator e modelo (futuro = malhação) e já trabalhou em diversos comerciais (cadê?). depois que foi colírio pela primeira vez ficou famoso (ah é?) e tem até fã-clube no twitter! (uau). para se divertir, adora jogar no computador (jogar = baixar filme pornô), tirar fotos e ir para matinês dançar música pop (lady gaga, alogãã) e eletrônica.

namora: não (that's obvioooous)
signo: leão (chatão)
a garota ideal: não existe (pergunta do garoto agora)
qualidade: simpático, divertido, sincero e amigo (era pra citar só uma, migo)
defeito: sentimental (tu juuuura?)
música: pop (christina aguilera, lady gaga, beyoncé, britney spears)
filme: percy jackson e o ladrão de raios (quantos anos ele tem mesmo?)
comida: subway (bom que come o restaurante inteiro)
sonho: mudar o mundo (começar como colírio é um grande passo)
mania: jogar o cabelo (bate cabelo, mona!)
tem medo de: agulha e aranha (ui!)
parte do corpo favorita: cabelo (a gente não concorda)
ídolo: zac efron (AAAAAAAAAAAHN?)


Ok, depois do Zac Efron de ídolo, desisto.