Pega essa... onda!

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Somos dá época em que Bruna Surfistinha significava apenas uma garota chamada bruna que gostasse de surfar. Ou ainda alguma garota de 13 anos emocionada, criando o nick de seu primeiro MSN.


Mas como os tempos evoluem e tudo muda, hoje em dia Bruna Surfistinha significa:

1. Mais um filme polêmico/que-envolva-sexo/apelativo brasileiro

E a gente odeia dizer que AMA isso. Foi assim com Tropa de Elite, foi assim com 2 Filhos de Francisco (ok, esqueçam esse último).
Deborah Secco vai interpretar a puta garota de programa que virou famosa porque tinha tudo na vida mas preferiu dar vender o corpo e todo o blablabla já conhecido. O teaser do filme, que estreia em breve, saiu, e antes de dizermos qualquer coisa, preferimos que você mesmo veja:

Ok, comentários:
Estamos poucos nos fudendo nem aí para as partes do tipo:

• 'Deborah Secco quer te convidar para um programa'
• Alala, música velha mas ótima do CSS, fazer parte da trilha sonora
• Deborah Secco, de novo ela, estar com umas celulites
• A tal Bruna Surfistinha montada numa prancha de surfe, digna de Musa do Verão

Estamos mesmo é bolados com o início do teaser, porque se for assim...

4O reais por programa
1 programa = 1 hora
1 dia = 24 horas
1 dia = 24 programas
24 programas = 96O/dia
96O/dia x 3O dias = 28.8OO/mês

Foi um imenso prazer fazer parte desse blog, mas a partir de agora ele está sendo fechado porque VIRAMOS PUTA!
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Jogo dos erros #1

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Vamos começar o dia do amigo brincando? Ok, funciona assim:
Tente encontrar na imagem abaixo (Tom Hanks indo ao cinema, uau!) o erro.

A garota multiuso

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curtir a dakota fanning!

1. Ela começou cedo
Com 5 anos, na verdade. Dakota já estava lá brilhando em Encurralada (eua, 2OO2), vivendo a vida de uma garotinha asmática que é raptada. No ano seguinte fez um de seus melhores papéis, em Grande Menina, Pequena Mulher (eua, 2OO3), dando vida à Ray, uma menina-mulher, que aprende com a que deus a tenha Brittany Murphy a ser criança de verdade. Recomendadíssimo!

2. Versatilidade é o seu nome do meio
Fanning vive de extremos. Depois de viver riquinhas mimadas, contracenou com porcos e cavalos, e até viveu uma menina com dupla personalidade. Recentemente, enfrentou um de seus maiores desafios: Interpretar Cherie Currie, em The Runaways. A atriz de 16 anos aparece com trajes curtos e toda sapequinha, sempre atuando brilhantemente.

3. Todos os seus filmes são bons
Chamas da Vingança (eua, 2OO4); Guerra dos Mundos (eua, 2OO5); Dreamer (eua, 2OO5); A Vida Secreta das Abelhas (eua, 2OO8); são só alguns exemplos dos filmes espetaculares em que participou. Além de sempre trazer nome de peso ao longa, Dakota atuou ao lado de nomes como Denzel Washington, Tom Cruise, Queen Latifah, coisa que muito ator deseja!


4. Dakota tem o poder
Ano passado, foi considerada a terceira jovem mais rentável de Hollywood, segundo a Forbes. Tem direito a votar no Oscar. Está em uma lista das 5O melhores atriz do mundo. Precisa de mais?

5. Ela não se rendeu
Todos pensaram que a sua carreira iria por água abaixo após aceitar o convite para participar da Saga Crepúsculo. Mesmo tendo sido um fenômeno comercial, o primeiro filme não foi lá aquelas coisas, e muitos pensaram que Lua Nova (onde apareceu como a vampira Jane) iria pior ainda. Mas a coisa toda aconteceu justamente ao contrário: O filme explodiu, cresceu, e Dakota fez a sua participação em silêncio, tímida e reservada. Absolutamente certa.

Da série: não perderemos

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Você cansou de todo mundo falando sobre Eclipse e você continuar pensando que é apenas um fenômeno lunar? Não aguenta mais sua prima de 9 anos gritando cada vez que o Taylor Lautner aparece na tela do cinema?

Pois é, parece que Jason Friedberg e Aaron Seltzer também. 'Quem?', você pergunta. E eu respondo - os diretores dessa obra prima:



Tem Lady Gaga do Paraguai, Jacob virando Chiuahua, fãs Team Jacob x Team Edward se matando e lobos gays. Vampires Sucks (eua, 2O1O) mas essa paródia não.
Amamos!

Batalha de vampirinhos, uh

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O ganhador dessa batalha competirá num futuro bem longo contra True Blood. Peguem a pipoca e boa luta!


- Tem vampiros (orrrrrrrr, tu jura?!)
- Mocinho vampiro se apaixona por mocinha humana e vice-versa
- Tem gentezinha com poderes anormais, que medo
Como de costume, chamo a @itsaguilera pra analisar essa parte. Se não concordam, briguem com ela, bjs.
TWILIGHT: Acontece que o Robert tenta, mas não consegue ser gostoso. Tiveram até que pintar os quadradinhos na barriga dele pro filme. Sem contar que ele é albino. Já o Taylor força demais. Nem era malhado e do nada tem uma máquina de lavar na barriga. Acho feio.
THE VAMPIRE DIARIES: Damon é HOT, Edward NOT. Simples. Damon é a coisinha mais gostosa de todas as séries e filmes. Não é malhado demais nem de menos. Além de ser lindo. Assim como o Stefan bobinho.


PONTO PARA THE VAMPIRE DIARIES


TWILIGHT: Tem muitos. E loucos. E psicopatas. Todos fazem macumba contagem regressiva pros filmes chegarem, assim como faziam com os livros, que venderam que nem água. E tudo que é ligado ao nome da saga também.
THE VAMPIRE DIARIES: Recém surgiu (a série), e com ela os livros ficaram mais conhecidos. Apesar de atingir 4 milhões de espectadores por episódio (o que é o dobro da chata da Gossip Girl, e demais pro canal que é exibido), ainda possui poucos fãs. Logo vira modinha.


PONTO PARA TWILIGHT


TWILIGHT: De um sonho da 'cabeça' de Stephenie Meyer. Foi publicado em 2OO5.
THE VAMPIRE DIARIES: Apesar de a série ter sido óbviamente encomendada a partir do sucesso de Crepúsculo, os livros de TVD foram lançados em 1991.


PONTO PARA THE VAMPIRE DIARIES


TWILIGHT: Bella é uma garota rebelde que se muda pra uma cidade chuvosa, onde conhece um gatinho que na verdade é um vampiro. Seus 'irmãos' tem poderes e ninguém sabe dos vampiros no local.
THE VAMPIRE DIARIES: Elena é uma garota quieta por causa da perda dos pais. Conhece Stefan quando ele se muda para Mystic Falls e se apaixona, sem saber que ele é um vampiro. Seu irmão disputará o amor dela também, já que ele tem dentinhos como Stefan.


PONTO PARA TWILIGHT (APESAR DE NADA ORIGINAL) E THE VAMPIRE DIARIES


TWILIGHT: Abusrda.
THE VAMPIRE DIARIES: Iniciante.


PONTO PARA TWILIGHT


TWILIGHT: Tem Robert Pattinson cantando. Pois é. E aquela musiquinha grude do Paramore. Mas vendeu litros e ficou semanas e mais semanas no HOT 2OO da Billboard.
THE VAMPIRE DIARIES: Tem muita música por episódio, cerca de 2O. Reúne bandas como The Raconteurs, The Fray, The All American Rejects, Placebo, MGMT, One Republic e muitas coisas boas mais. Baixe pelo menos a trilha sonora do primeiro episódio, não se arrependerá.


PONTO PARA TWILIGHT E THE VAMPIRE DIARIES

4x4

TWILIGHT...................THE VAMPIRE DIARIES

não consegui achar um vencedor.
comentem, dizendo seu preferido!
o que você quer ver no próximo duelo?

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Como fazer um filme de terror

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Todos os anos vemos filmes e mais filmes de terror (alguns bem engraçados) sendo lançados. Mas será que é tão difícil produzir um? Nem é! Siga nossas dicas e seja rico! =D


PASSO 1

Antes de tudo, escolha se irá regravar algum filme de sucesso dos tempos da sua avó, ou se irá fazer uma história nova. Se optar pelo segundo, crie uma história bem babaca, desde que tenha sangue e sustos. Se quiser ganhar uns trocados a mais, acrescente mulheres peladas. No começo do filme, pegue 2 personagens descartáveis e os mate, para mostrar ao público que algo já aconteceu antes. Depois, junte tudo isso e coloque uns 6 adolescentes vivendo a sua história. Adolescentes sempre são mais fracos e inúteis, nunca saberão o que fazer. Faça com que sejam inocentes (a não ser nas horas de sexo), e que se sintam como 'eu-nunca-imaginei-que-uma-história-de-terror-poderia-se-tornar-realidade'. Faça com que eles se percam no meio do nada (ou em uma casa, clichê) e que corram do assassino.


PASSO 2

Crie um bom assassino. Ele tem que vestir roupas adequadas e ter cara de mal. Não fantasie muito, se não irá parecer um palhaço (o que acaba metendo um pouco de medo também). Se não quiser que ele seja um psicopata que corre por nada atrás dos mocinhos, o ponha como pessoa normal que na metade do filme todos descobrem que ele é o matador. Aí pronto, é só fazer a correria benloca durante o filme todo. Invente mortes engraçadas - como a Paris morrendo com um pau na testa -, e coloque muito ketchup.


PASSO 3

Não esqueça da parte mais importante no final: O assassino ainda está vivo!
Filme que se preza, antes de acabar faz questão de mostrar que o psicopata ainda está vivo. Sabe quando tudo acaba bem feliz e colorido? Então, coloque a mocinha '1 ano depois' toda sapeca, e faça com que ela perceba que o matador está de volta. Ela vai ficar cho-ca-da!











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Os filmes da sua semana

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Todo mundo sabe que sábado é Halloween. E todo mundo sabe que lançou o clipe da Katy Perry com o 3OH!3. Mas quase ninguém sabe que muitos filmes bons (de terror, óbvio *-*) vão passar na TV. Mais precisamente no SBT. Sim, o Silvio deve adorar um terrorzão kk
So do I.



a convenção das bruxas

esse é pra quem não curte tanto terror. é bem filme de cinema em casa mesmo. já vi umas trezentos e cinquenta e nove vezes, mas continuo amando, HUA.
um pirralhinho loiro vai passar férias com a velha vó dele num hotel, e descobre que lá está tendo uma convenção de bruxas. o amigo dele vira um rato.

cinema em casa, HOJE, 14h45 (corre pra não perder)

pânico na floresta

já é mais terror. e vai passar a noite. então nem assista se for um fraco não gostar. uns adolescentes tão indo fazer uma viagem super maneira tá ligado, mas acabam se perdendo no meio de uma estrada. depois de encontrarem uma orelha (sim, eu disse o.re.lha) no chão, eles entram na mata - em vez de fugirem dali - para correrem até a morte.
cine espetacular, AMANHÃ, 23h15

sabrina, a bruxinha adolescente

outro pra vocês que não gostam de um sanguinho, orrr.
não vou nem falar da sinopse porque faz tempo que vi esse filme (ainda na sessão da tarde) e esqueci como é. mas uma coisa é certa: a sabrina é uma bruxa. e é adolescente. OH!

cinema em casa, QUARTA, 14h45

a colheita do mal

esse filme é tipo muito bom!
peguei na locadora uma vez e tipo nem sabia sobre o que era, mas me surpreendi. entrou pra listinha dos favoritos de terror. acontece que a mulherzinha famosinha ali do filme vai investigar uma cidade com coisas muito l0k4s tipo sapos caindo do céu essas coisas etc.
daí as crianças ficam carecas e são as pragas! oooooooh, muito loco, veja.
no mesmo dia, as 14h45, vai passar a noiva cadáver!
tela de sucessos, SEXTA, 23h15

o massacre da serra elétrica: o início

outro filme fodinha onde adolescentes trouxas se perdem no meio do matagal abandonado e correm até a morte. mas esse é diferente: o carinha maníaco doidão persegue eles com uma serra elétrica!
você vê o filme e dorme com o barulhinho da serra na cabeça, e o carinha te persegue nos sonhos, e você lembra do sangue e...
viajei! *o*
cine belas artes wtf, SÁBADO, 23h15

bruxa fedida, tomara que te dê dor de barriga!
xoxo

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Por que todos matam a Paris?

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Estava eu, on my own, me perguntando porque diabos todos querem matar Paris Hilton?
A herdeira loira, que ficou conhecida mundialmente por tomar Coca-Cola e Guaraná na cara (sic), sempre morre ao participar de filmes e seriados. Foi um milagre ela não ter morrido no seu próprio reality show, quando procurava seu melhor-amigo-pra-sempre.

Muitos não conhecem, mas ela fez uma ponta no filme Nove Vidas, e guess what... morreu!
Já numa cena mais conhecida, em A Casa de Cera, Paris morre com um pau uma barra cravada na testa. Ela disse que foi 'a melhor cena de morte do filme todo'. Então tá.

Recentemente, como todos já devem estar sabendo, Hilton apareceu durante uma cena da série Supernatural. Ela não era ninguém menos do que um demônio que encarnou no corpo da celebridade patricinha. E adivinhem o que aconteceu no final da cena. Pois é.


Então foi feita uma pesquisa e fãs de cinema elegeram Paris como a melhor artista (?) para se ver morrendo nos filmes. E agora você me diz o porque:



Daqui a pouco, de tanto pedirem pela morte dela, vai acabar se tornando realidade.





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O que fazer no fim de semana

Cansado dessa chuva que não para? Tá sem lugar bom pra ir? Não se afogue no leite, te daremos as melhores dicas!
Até que não chegue domingo, quando você escutará o VMA da TV enquanto lê os comentários minuto a minuto aqui no blog, preparei uma lista de filmes.
Não adianta reclamar: Tem opção pra alugar, pra ver na tv (aberta e fechada) e no cinema.
Continuem também votando no Sucrilhos de Ouro. Para conferir todas as categorias, clique na imagem da barra ao lado.

Enjoy! ;)

O filme é do natal passado, mas é uma boa pedida para quem ainda não o viu. Entrou para a listinha de meus favoritos junto com os outros que indicarei nas próximas semanas. Jhonny Deep (melhor ator ever) volta para Londres após ficar preso durante 15 anos injustamente por um juíz que se apaixonou por sua mulher. Esta que acabou se matando após a prisão do marido, deixando uma filha que agora está sob os cuidados desse juíz. Sweeney Todd volta então atrás de vingança. Dirigido por Tim Burton.
Veja o trailer

Não, você não está lendo errado. Estou indicando mesmo Bandslam. Eu não vi o filme, mas indico apenas por dois fatores: Lisa Kudrow e Aly Michalka. As duas atrizes que devem salvar essa coisinha que recebeu um nome no Brasil muito parecido com High School Musical, obviamente por causa da V. Whodgens para atrair público.
Veja o trailer

Crepúsculo e seu fim de semana

Leiam o post todo. Tá legal. Deu trabalho. Vão gostar.

Eu gosto de Crepúsculo, tá?
Não que seja a 8ª maravilha, mas é... 'legalzinho'.
Visitando os sites de fofocas notícias, cheguei à conclusão de que o elenco dos filmes é muito estranho. Então porque não fazer um post sobre isso? RÁ.


KRISTEN, A DROGADA
Ok fãs da saga, não me odeiem!
Eu já circulei por vários blogs e tomei a opinião de outras pessoas, e todas concordam que a Kristen tem cara de drogada. Não que ela seja (até porque, isso eu não sei), mas a cara de nada dela acaba expressando muita coisa. Contraditório, eu sei. Mas muita coisa que eu digo são, por exemplo, as fotos ao lado. Na primeira, a visível empolgação da atriz na Comic-Con. Sei lá, as vezes acho que a Kristen deixa ligado por muito tempo o seu "Who's Care" (eu não escrevi errado, é piada interna mesmo), e isso a deixa com cara de drogada e dá a impressão de que ela veio ao mundo à passeio. Rebeldinha ela. Devia ressuscitar o RBD.

ROBERT, O MODELINHO

O passado condena o coitadinho do protagonista. Aliás, vocês acham ele bonito? Eu acho ele fucking stranger. A cara dele é... achatada. E o peito dele não brilha, além de ele ser albino branco demais. Se não bastasse, tem certas fotos do seu passado que o comprometem demais. Fotos do tipo 'Mamãe, vou ser modelo!'. A única coisa que salva o coitado é o sotaque. Nem pra atuar serve, falomesmo. 'Are you afraid?' Orrr.

JACKSON, O PSICOPATA

Ok, a @itsaguilera vai me odiar. Ela tipo super ama o Jackson e os 1OO Macacos. Mas vai dizer que ele não dá medo? O sorriso dele é de psicopata. Esse visual meio Jhonny Deep em 'A Janela Secreta' nem me engana. Apesar de tudo, ele faz as coisas direitinho, diferentemente do Robert. O Gaspar é o melhor personagem da saga (junto com a Rosália vadia, óbvio).











Desanimado porque o show da Lily Allen ainda vai demorar pra chegar? Desanimado porque você não vai no show da Lily Allen quando chegar? Desanimado porque seu fim de semana vai ser uma merda?
Calma.

O filho de um casal morre. Não satisfeitos com os outros dois pirralhos que restaram, os idiotas querem mais uma pirralhinha. Vão para um orfanato, onde adotam a VISÍVELMENTE drogada/chapada/malvadinha Esther. Aí a desgraça começa. Ela põem fogo na casinha da árvore, atropela gentalha, faz o diabo a quatro. A criança é do demo e salva o filme. Ninguém manda não estar satisfeito, toma.

Em cartaz hoje

Não vou zoar esse filme porque ele realmente é bom (A Órfã também é, mas whatever). Eu assisti ele há tempos já, mas desde então aluguei mais umas duas vezes porque valhe não só a pena, como a galinha inteira (piada, ria). Quem me conhece bem sabe que eu adoro filmes onde a trama inteira se passa num único lugar. Esse particularmente, se passa numa estação de metrô. A mocinha (que não é pura, inocente, nem trouxa - JURO) fica presa no lugar e descobre altas criaturinhas da pesada que vão agitar a sua sessão de filmes alugados. É de 2OO4, bem produzido e você pode acreditar que o filme é bom ao ler o nome da protagonista: Franka Potente.

Disponível para locação

Muita gente (rs) falou que gostava de filmes adultos. Por isso, se você tem mais de 18 anos, e está ciente de que se clicar vai ver coisa para maiores, indico três filmes do gênero (eu não vi nenhum, juro).
Clique aqui se você é hétero. Clique aqui se você é sapatão. Clique aqui se você curte dar.

gostou? comenta e vota na enquete!
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