DEZ: Blackout! - S01E02

S01E01...

Coisas que você imaginou que só iam acontecer e um filme. Cenas que você pensou que só sua mãe "faladeira" iria inventar durante o jantar de natal para toda familia ou que só no videogame - nerd - poderiam acontecer. Pois é, aconteceu. Um Blackout total em Taguatinga Sul (Brasília-DF) e o pior: O Shopping ficou na escuridão total e você estava no cinema! O que fazer?

10DEZ dicas de comportamento durante um Blackout no Shopping. (o que fazer e o que não fazer)

1. Felizes Para Sempre
Pode acreditar, quando a luz acaba todo mundo muda. Nem todos, parece que você quer correr para algum lugar/gritar/pular/dançar no escuro/ liberar a She Wolf ou algo assim; mas acredite amigo, confia em mim, fica QUIETINHO no seu banco! E tudo vai terminar bem.

2. UAU! Parece que é de verdade... dá vontade de tocar!
Em um filme de animação normal ou de gente em carne-e-osso essa sensação não aconteceria, mas neste caso você está assistindo um filme em 3D. Você fica imaginando e querendo puxar aquelas imagens em alto-relevo. Fica animadinho, todo alegre. (parecendo uma criança de 2 anos and your little bear)

A luz acaba bem na hora que você está com a mão estendida para a tela. Bobo e feliz. Daí tudo passa tão rápido. Você vai se sentir horrível, vai pedir colo para sua mãe. Então melhor não mexer com o 3D ok? Ninguém quer sair do cinema triste :-(

3. Liar, Liar!
"Em caso de falta de energia, luzes auxiliares irão se acender ao lado dos corredores..." MENTIRA! Não vai acender nada, escuro total. Nunca acredite naquele comercialzinho que passa com todo mundo feliz, comendo pipoca, assistindo o filme e bebendo refrigerante. Ou você vai se dar mal se você sair dançando e cantando quando os funcionários abrirem as postas de emergência.

"Quem é aquele Lady Gaga que ficou cantando e dançando no apagão?"

4. Pipoca?
Se a luz acabar uma vezes, tudo bem. Espere um pouco e veja se vai voltar. NÃO TENTE IR COMPRAR PIPOCA! Você dificilmente vai achar a loja, e se achar não vai estar funcionando né? Para fazer pipoca eles precisam ligar as máquinas que precisam de energia.

5. Pisca-pisca estrelinha
A luz acabou, voltou. Acabou de novo, voltou. Não fica lá não amigue. Vai embora, pega seu dinheiro de volta ou pega um vale-ingresso para terminar de ver o filme outro dia. Além do mais, se você quiser ficar brincando de pisca-pisca a gente vai na casa daquela tia chata que manda a gente arrumar a arvore de Natal dela.

6. Tô Paganuuuuu...
Você é rhyca e phyna. Foi com toda classe pedir o seu dinheiro de volta para o gerente. Ele vira para você e pergunta: "Queridán, cadean a notan fiscauon?"

Migue, ele está certíssimo. A nota fiscal é o prova a sua compra do ingresso.
Se você jogou fora: corre e vai catar no lixo! há!
Se você guardou: Parabéns, seu Q.I. é maior que 115.

"Nota fiscauon? Não preciso, peguei o carinha da bilheteria e entrei digraçan"

7. A 7ª Serie Também Vai Ao Cinema.
Sempre tem aqueles caras que ficam gritando besteiras (Ronaldo, Curintxa, uuuh, oooh, ahhh) para impressionar as pyryguethes deles. É engraçado dormir com o bozo, né?

Você pode fazer duas coisas: a) Seja educado e peça: CALEEEEEM A BOCAAAAAAAA!!!
b) Você não consegue ser educado? Então você pode acabar com a brinks deles: grite alguma coisa totalmente sem noção. Que não tenha nada haver com o contexto.

ex.: ASHLEEEEEEEEEEY TISDALEEEEEEEEEEEEEEE

Se eles não calarem, pega o msn e denuncia para a policia.

8. Todo Mundo Odeia Filas.
Você cansou de tudo e quer o dinheiro de volta. Está na fila da bilheteria para pegar o dinheiro de volta. Está demorando e a luz continua indo e voltando. Você não aguenta mais esperar e quer ir embora... se você adora perigon então....

Berenice... segura... nós vamos bater.

Finge que desmaiou de raiva. poft morri. Seu amigo vai lá com as duas notas fiscais, pega o dinheiro de volta e quando ele aparecer de novo para você, você levante e diz: "Ai, tô melhor. Acho que foi a pipoca, bjs."

9. Ai que gatinho!
Você está saindo do shopping e vê um cara lindo! (uma menina linda) Você já, em menos de 3 segundos que o viu, planejou o casamento e decidiu o nome dos filhos. Não faça isso amigue, se você for paquerar alguém no blackout, é muito mais capaz de você sair sair assim:

10. Minha Noite Se Foi Como o Edward, bua bua.

Você não quer ir embora e está com o dinheiro do ingresso do cinema. O que fazer?
Para quem adora perigon:
a) Agora você é da familia Winehouse: pegue o dinheiro, vai no postinho ou em algum supermercado e compre bebida. Beba até cair. Só não me ligue depois.
b) Chama seu amigo para fazer pegação. No escuro vocês nem vão lembrar que brincavam de massinha na 3ª serie.

Para quem é santinho:
a) Chama seus amigos para ir para casa: Pede uma pizza, liga a tv no Programa do Gugu e chorem todos juntos assistindo: de volta para minha terrinha.
b) ZzzZzzzzZzzZzzz já passou da ZZzzZ hora de ZzzZ dormir ZzzZZZzzzzZZZ

A minha gravidez e a Vanessa Whodgens

Olá galerinha Zapping Zônica -n
Obrigado pelos vinte comentários do primeiro post, fiquei feliz etc *-*
Logo que acordei, pensei no que iria postar aqui hoje. Não foi tão difícil saber o que seria, pois eu tive um sonho horrível, e preciso contar pra alguém. Então pra que não contar pra todo mundo, não é mesmo?

Primeiro de tudo, eu sonhei que estava grávido. Entrei numa sala escura com minha barriga gigantesca de gestante, e minha professora de fotografia mandou-me dormir. Mesmo nervoso, fechei os olhos. Acordei com uma voz meio eletrônica dizendo 'Já podemos abrir a barriga'. Viro para o lado e vejo um extraterreste com um bisturi na mão. Olhei para minha barriga e uma face em relevo ficava cada vez maior. É, o bebê tava querendo sair da barriga mesmo sem terem feito o corte. Dava pra ver a carinha dele contra a barriga. Mas não era uma carinha bonitinha (não que recém nascidos tenham carinhas bonitinhas, pois parecem joelhos), tudo porque meu filho era um mini et! Nessa hora, minha professora começou a descascar e virou um et também. Desde as seis da manhã estou com medo de extraterrestes.

Esse é um depoimento real.

É sério, não riam de mim.
Falando em et's, essa semana estava olhando a revista Caras e vi a Vanessa Whodgens. (rs)
Ok fãs da Vanessa, essa é a hora que vocês vão pra cozinha pegar seus Sucrilhos sem Leite.
Li a reportagem com a mocinha (oi?) de High School Musical 1, 2, 3, 4 e 69; e encontrei vários erros. Decidi então fazer o Jogo dos Erros com a nossa gatinha do love.


Olhe atentamente a manchete e a imagem abaixo e tente encontrar os erros:


Se não tiver encontrado nada mesmo (você tem certeza disso?), clique aqui para conferir o resultado.


Por hoje é só. Continuem comentando e vejam o post em que o Vitor do Fantástico Fusca Verde chamou a Taylor Swift de caipira! Farei um direito de resposta aqui no SSL em breve, tsc.
Pra quem pediu, adicionei a ferramenta 'Seguidores' aqui na barra ao lado. Logo abaixo, tem enquete nova. Votem!
Sugestões, reportagens, erros e qualquer coisa, falem pelo twitter.

Eu sei que vocês odeiam leite.
xoxo, gospel girl