Os filmes da sua semana

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Todo mundo sabe que sábado é Halloween. E todo mundo sabe que lançou o clipe da Katy Perry com o 3OH!3. Mas quase ninguém sabe que muitos filmes bons (de terror, óbvio *-*) vão passar na TV. Mais precisamente no SBT. Sim, o Silvio deve adorar um terrorzão kk
So do I.



a convenção das bruxas

esse é pra quem não curte tanto terror. é bem filme de cinema em casa mesmo. já vi umas trezentos e cinquenta e nove vezes, mas continuo amando, HUA.
um pirralhinho loiro vai passar férias com a velha vó dele num hotel, e descobre que lá está tendo uma convenção de bruxas. o amigo dele vira um rato.

cinema em casa, HOJE, 14h45 (corre pra não perder)

pânico na floresta

já é mais terror. e vai passar a noite. então nem assista se for um fraco não gostar. uns adolescentes tão indo fazer uma viagem super maneira tá ligado, mas acabam se perdendo no meio de uma estrada. depois de encontrarem uma orelha (sim, eu disse o.re.lha) no chão, eles entram na mata - em vez de fugirem dali - para correrem até a morte.
cine espetacular, AMANHÃ, 23h15

sabrina, a bruxinha adolescente

outro pra vocês que não gostam de um sanguinho, orrr.
não vou nem falar da sinopse porque faz tempo que vi esse filme (ainda na sessão da tarde) e esqueci como é. mas uma coisa é certa: a sabrina é uma bruxa. e é adolescente. OH!

cinema em casa, QUARTA, 14h45

a colheita do mal

esse filme é tipo muito bom!
peguei na locadora uma vez e tipo nem sabia sobre o que era, mas me surpreendi. entrou pra listinha dos favoritos de terror. acontece que a mulherzinha famosinha ali do filme vai investigar uma cidade com coisas muito l0k4s tipo sapos caindo do céu essas coisas etc.
daí as crianças ficam carecas e são as pragas! oooooooh, muito loco, veja.
no mesmo dia, as 14h45, vai passar a noiva cadáver!
tela de sucessos, SEXTA, 23h15

o massacre da serra elétrica: o início

outro filme fodinha onde adolescentes trouxas se perdem no meio do matagal abandonado e correm até a morte. mas esse é diferente: o carinha maníaco doidão persegue eles com uma serra elétrica!
você vê o filme e dorme com o barulhinho da serra na cabeça, e o carinha te persegue nos sonhos, e você lembra do sangue e...
viajei! *o*
cine belas artes wtf, SÁBADO, 23h15

bruxa fedida, tomara que te dê dor de barriga!
xoxo

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DEZ: Blackout! - S01E02

S01E01...

Coisas que você imaginou que só iam acontecer e um filme. Cenas que você pensou que só sua mãe "faladeira" iria inventar durante o jantar de natal para toda familia ou que só no videogame - nerd - poderiam acontecer. Pois é, aconteceu. Um Blackout total em Taguatinga Sul (Brasília-DF) e o pior: O Shopping ficou na escuridão total e você estava no cinema! O que fazer?

10DEZ dicas de comportamento durante um Blackout no Shopping. (o que fazer e o que não fazer)

1. Felizes Para Sempre
Pode acreditar, quando a luz acaba todo mundo muda. Nem todos, parece que você quer correr para algum lugar/gritar/pular/dançar no escuro/ liberar a She Wolf ou algo assim; mas acredite amigo, confia em mim, fica QUIETINHO no seu banco! E tudo vai terminar bem.

2. UAU! Parece que é de verdade... dá vontade de tocar!
Em um filme de animação normal ou de gente em carne-e-osso essa sensação não aconteceria, mas neste caso você está assistindo um filme em 3D. Você fica imaginando e querendo puxar aquelas imagens em alto-relevo. Fica animadinho, todo alegre. (parecendo uma criança de 2 anos and your little bear)

A luz acaba bem na hora que você está com a mão estendida para a tela. Bobo e feliz. Daí tudo passa tão rápido. Você vai se sentir horrível, vai pedir colo para sua mãe. Então melhor não mexer com o 3D ok? Ninguém quer sair do cinema triste :-(

3. Liar, Liar!
"Em caso de falta de energia, luzes auxiliares irão se acender ao lado dos corredores..." MENTIRA! Não vai acender nada, escuro total. Nunca acredite naquele comercialzinho que passa com todo mundo feliz, comendo pipoca, assistindo o filme e bebendo refrigerante. Ou você vai se dar mal se você sair dançando e cantando quando os funcionários abrirem as postas de emergência.

"Quem é aquele Lady Gaga que ficou cantando e dançando no apagão?"

4. Pipoca?
Se a luz acabar uma vezes, tudo bem. Espere um pouco e veja se vai voltar. NÃO TENTE IR COMPRAR PIPOCA! Você dificilmente vai achar a loja, e se achar não vai estar funcionando né? Para fazer pipoca eles precisam ligar as máquinas que precisam de energia.

5. Pisca-pisca estrelinha
A luz acabou, voltou. Acabou de novo, voltou. Não fica lá não amigue. Vai embora, pega seu dinheiro de volta ou pega um vale-ingresso para terminar de ver o filme outro dia. Além do mais, se você quiser ficar brincando de pisca-pisca a gente vai na casa daquela tia chata que manda a gente arrumar a arvore de Natal dela.

6. Tô Paganuuuuu...
Você é rhyca e phyna. Foi com toda classe pedir o seu dinheiro de volta para o gerente. Ele vira para você e pergunta: "Queridán, cadean a notan fiscauon?"

Migue, ele está certíssimo. A nota fiscal é o prova a sua compra do ingresso.
Se você jogou fora: corre e vai catar no lixo! há!
Se você guardou: Parabéns, seu Q.I. é maior que 115.

"Nota fiscauon? Não preciso, peguei o carinha da bilheteria e entrei digraçan"

7. A 7ª Serie Também Vai Ao Cinema.
Sempre tem aqueles caras que ficam gritando besteiras (Ronaldo, Curintxa, uuuh, oooh, ahhh) para impressionar as pyryguethes deles. É engraçado dormir com o bozo, né?

Você pode fazer duas coisas: a) Seja educado e peça: CALEEEEEM A BOCAAAAAAAA!!!
b) Você não consegue ser educado? Então você pode acabar com a brinks deles: grite alguma coisa totalmente sem noção. Que não tenha nada haver com o contexto.

ex.: ASHLEEEEEEEEEEY TISDALEEEEEEEEEEEEEEE

Se eles não calarem, pega o msn e denuncia para a policia.

8. Todo Mundo Odeia Filas.
Você cansou de tudo e quer o dinheiro de volta. Está na fila da bilheteria para pegar o dinheiro de volta. Está demorando e a luz continua indo e voltando. Você não aguenta mais esperar e quer ir embora... se você adora perigon então....

Berenice... segura... nós vamos bater.

Finge que desmaiou de raiva. poft morri. Seu amigo vai lá com as duas notas fiscais, pega o dinheiro de volta e quando ele aparecer de novo para você, você levante e diz: "Ai, tô melhor. Acho que foi a pipoca, bjs."

9. Ai que gatinho!
Você está saindo do shopping e vê um cara lindo! (uma menina linda) Você já, em menos de 3 segundos que o viu, planejou o casamento e decidiu o nome dos filhos. Não faça isso amigue, se você for paquerar alguém no blackout, é muito mais capaz de você sair sair assim:

10. Minha Noite Se Foi Como o Edward, bua bua.

Você não quer ir embora e está com o dinheiro do ingresso do cinema. O que fazer?
Para quem adora perigon:
a) Agora você é da familia Winehouse: pegue o dinheiro, vai no postinho ou em algum supermercado e compre bebida. Beba até cair. Só não me ligue depois.
b) Chama seu amigo para fazer pegação. No escuro vocês nem vão lembrar que brincavam de massinha na 3ª serie.

Para quem é santinho:
a) Chama seus amigos para ir para casa: Pede uma pizza, liga a tv no Programa do Gugu e chorem todos juntos assistindo: de volta para minha terrinha.
b) ZzzZzzzzZzzZzzz já passou da ZZzzZ hora de ZzzZ dormir ZzzZZZzzzzZZZ

5 razões para odiar Eliana!

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GLOBAL WARNING: CONFIRA TUDO CLICANDO NA FOTO ABAIXO










1. Ela traiu o movimento
Xuxa nunca foi para mim a Rainha dos Baixinhos. Eu sempre gostei mesmo era da Eliana, com suas músicas limds e aquele programa divertido OVO SHAMPOO DE OVO, com o Chiquinho e o Pitoco *o* Mas daí a Eliana tinha que trair o movimento e mudar o foco de trabalho para adultos, não é mesmo. Perdeu o posto, tsc.

2. Botox é o seu novo melhor amigo
Depois de ganhar um programa direcionado para adultos, Eliana não podia continuar com a imagem de menininha virgem pura, e por isso aderiu ao botox. Aderiu demais. Seus sorrisos são falsos e sua cara é esticada.

3. Ela consegue ser quase pior que a Ana Hickmann
Trocaram o Tudo é Possível de Eliana para Anta Hickmann, e na verdade deu tudo na mesma. Ambas são achadas e ao mesmo tempo são péssimas para certas coisas.


4. O seu passado a condena
Ela tenta fugir mas não consegue. Os dedinhos a perseguem. Polegares, onde estão? Aqui estão. E não adianta, ela sempre será lembrada por essa música/parte da sua vida.

5. Ela abandonou Edir Macedo
Sua carreira ia muito bem obrigado, mas Eliana desta vez traiu a Igreja Universal o Edir Macedo a Record para voltar ao SBT. Sim, a casa onde ela fez os dedinhos entrarem (ui) na mídia.
Na real, ela só trocou de emissora mesmo, porque o programa continua o mesmo. Mas Edir Macedo não deixará assim, logo logo a macumba chega para Eliana e









hoje de noite tem
delícia feminina do ano,
não perca! ;)

25 Suspeitos, 1 Assassino

'Pessoas estão morrendo, Abby...'
'Como você sabe disso?'
'Os espíritos me contaram.'

O diálogo acima é proferido pela protagonista e por uma personagem de 9 anos da série Harper's Island. Intrigante, não? A atriz que interpreta a criança Madison era poupada de assistir às mortes durante as gravações do seriado, mas um dia ela por conta própria assistiu uma gravação e disse: 'Está ruim. Não é real. Ninguém vai acreditar nisso'. E a cena teve de ser refeita.

Por que estou falando isso? Porque logo mais, as 21h estreia Harper's Island no SBT. Sim, é dublado, mas vale a pena. São apenas 13 episódios.

COMO É? Trish e Henry escolheram a ilha de Harper's para celebrar seu casamento. Num iate, a família e os convidados se dirigem para o local. Nessa mesma ilha, há 7 anos atrás, John Wakefield matou 6 pessoas. Uma delas, foi a mãe de Abby, que é a melhor amiga do noivo. Ela relutou, mas acabou comparecendo para o misterioso evento. Ao chegaram na ilha, os convidados se hospedam em uma pousada, onde ficarão por uma semana, até o casamento acontecer. O que ninguém sabe é que há um assassino entre eles, e a cada episódio um personagem (ou mais) morre(m). Teria John Wakefield voltado? Por que alguém queria matar os convidados da festa?
QUANDO Segunda a sexta, durante duas semanas e meia.
ONDE SBT

A série ainda conta com episódios online, no canal deYoutube Harper's Globe.




A série demora pra ganhar fôlego, mas eu prometo que fica boa e que o episódio 11 é o melhor episódio ever. E logo após Harper's Island no SBT, mude para a MTV e assista ao penúltimo episódio de Paris Hilton's My New BFF!