DEZ: LISTENME! - S01E04

S01E01 - S01E02 - S01E3

Os Sucrilhistas gostam tanto do Peter, dos posts do Peter, das dicas do Peter, que eu hoje o 10DEZ vai ser sobre... O PETER? Não, sobre músicas. Lembram do post que o Peter fez dando a dica da Banda Cash Cash? Então resolvi deixar aqui:

DEZ dicas de bandas (cantores) que vocês tem que escutar!

1. Where Are You?
Every Avenue: É uma banda americana de PopPunk. Os caras são bons no que fazem e merecem todo o reconhecimento. A Banda já conseguiu colocar o seu primeiro álbum completo "Shh, just go with it" na 27ª posição do Billboard Heatseekers. Isso é pouco? Não, para um primeiro álbum, isso é muito bom.

Escute: Where Are You?
Myspace.

2. Misread

Kings of Convenience: Eles já tem um bom tempo de estrada e já fazem sucesso. Então porque indicar para vocês? Porque é sensacional! Kings of Convenience é um duo de popfolk da Noroega. Isso explica os nomes deles: Erlend Øye e Eirik Glambek Bøe.

Eles tem um som calmo, suave (na nave), ótimo de passar o dia escutando e relaxando. Tragam meu suco e minha rede, por favor.
Myspace.

3. Right On, Right Now
Powerspace: Você gosta de Cine oh uuh oh? Aposto um beijo que vai amar Powerspace (não vou beijar ninguém). Powerspace é formada por cinco (atualmente) garotos com muito talento. Tocando PowerPop, um rock com bits dançantes, conquistaram a Fueled By Ramen e agora tem um contrato com a gravadora que lançou seu 1° cd "The Kicks of Passion" em 2007.

Escute: Right On, Right Now
Myspace.

4. Did You Wrong
The Clik Clik: Quem já escutou H! já ouviu falar de The Clik Clik. A Banda só pode ser chamada de "dançante", não tem como dar outro adjetivo. Os Bits eletrônicos são demais, os vocais feminino e masculino ficam supimpas misturados. Quer saber de uma coisa? Deixa de enrolação e escuta logo!

Escute: Did You Wrong
Myspace.

5. Oh! My
Gin Wigmore: Com um visual simples e dark, Gin Wigmore (que eu amo) conquistou um espaço na midia com a música "Hallelujah", que foi escrita para o seu pai quando havia falecido :-(. Mas o talento da Gin não só vem de sentimentos tristes, não. Vem das suas duvidas, do seu amor e seus pensamentos. Talvez isso tudo não importasse já que Gin tem uma voz inconfundivel. Isso só acrescente mais ao seu talento. Olha o novo clipe dela:



Myspace.

6. I Got You Dancing
Lady Sovereign: Ah, essa bandida? Essa louca? Essa idiota? Eu já conheço! (...) Sim, é aquela menina rapper que canta "Love me or Hate me" e pode falar o que quiser, ela não se importa com o que você vai achar. Louise, quer dizer, Lady Sovereign é uma das meninas-cantoras com mais atitude que eu conheço. Seu primeiro cd "Public Warning" tem um rap de ótima qualidade, mas agora com o seu novo cd "Jigsaw" ela volta mais pop. O rap continua ótimo, mas as batidas pops são as melhores. Não gosta? F**K OFF! Como diria Lady Sov.

Escute: I Got You Dancing
Myspace.

7. Vem Bem, Vamos Pro Rodeio
Gramofocas: PUNK ROCK! Antes que você deixe de ler a próxima linha, fique claro que não é aquele punk rock chato que só fala de política e protestos que a gente vê na tv. É um Punk-Rock livre, que fala de romances loucos adolescentes, bebidas e outras besteiras. Ah, não tem o que falar. Você tem que ouvir para rir comigo, ir no rodeio e dançar um rockabilly.

Escute: Vem Bem, Vamos Pro Rodeio
LastFM.

8. Slow Dance With a Stanger
Danger: Radio: O som da banda é contagiante. Eles tem uma presença de palco invejável e músicas que unem melodia e letra para mexer com que está escutando. Clichê, né? Mas fazer o quê. A banda é boa e ponto final. Tire suas conclusões.



Purevolume.

9. I Was Born in The 90's
Mickey Gang: Já falei deles no DEZ e não podia deixar eles de fora dessa lista. Não vou bajular, mas gosto muito do som deles. Uma pegada New Rave e uma levada de guitarra, faz a gente dançar no trio-elétrico. Uhul Exttravasa! hahaha

Escute: I Was Born in The 90's
Myspace.

10. New Shoes
Paolo Nutini: Confesso que demorei para me render ao talento do Paolo, mas agora escuto sempre! A História do Paolo é engraçada: Ele tem nome e descendência Italiana. Mas a familia mora na Escócia há mais de 4 décadas. Ele não tem nenhuma formação musical. Se não entrasse no mundo da música, encorajado pelo seu avô, teria que embarcar (literalmente) no negocio de pescaria da familia.



É o cantor solo de Indie mais legal que eu conheço. Enjoy!
Myspace.

5 razões para...

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1. O calor from hell
Fala sério, se ninguém tá aguentando o calor de hoje na cidade, imagina na praia? Geral pensando que vai derreter e ainda tem aqueles corajosos que querem ir pro litoral. Como se lá adiantasse alguma coisa. Só é mais quente e lotado. O sol do meio dia bate na sua cabeça diretamente e você fica benloco, parecendo um retardado. Água do mar? Não aconselho.



2. A Caravana de Pindamonhangaba chegou!
Sabe aqueles farofeiros? Pois é. Pessoal que paga o ônibus com o cartão das Casas Bahia (nada contra, mesmo) e sai da rodoviária as 4h pra chegar na praia as 7h e aproveitar o solzão o dia todo. Mas que delícia, não é mesmo? Sem contar que eles levam a casa nas costas. Isso inclui cadeiras de praia, raquetes de frescobol, vinte mudas de roupa, protetor solar, bonézão, óculos-de-oncinha, maiô etc.
E o pior: No dia anterior, pegam os franguinhos né gente que sobrou do churras, misturam um ovinho cozido com uma farofinha e tá pronto!

3. Coitado do Bob Esponja
Oremos pelo calça quadrada, galera. Ele não merece morar no mesmo lugar que a pirralhada fubazadinha urina e faz até outras necessidades. Sem contar aqueles que vomitam, cospem, assoam o nariz e etc. Pois é.
Eu pensaria duas vezes antes de entrar no mar para dar uma refrescadinha.



4. Comidinhas preparadas no calor do sol
Mas que beleza. Churros, olha o churros cheio de areiazinha. Queijo, olha o queijo torrado pelo sol. Refrigerante, olha o refrigerante quente e com canudinho reutilizado.
Meus queridos, não comam na praia. Nem levem comida. Apenas sejam classudos e comam em casa. Os lixos As comidas que vendem lá não te farão bem, eu juro.

5. A chatice
Fala sério... quem aguenta ficar lá? Sentado numa cadeirinha vendo aquelas belezas entaladas no maiô colorido. A tarde toda. Além de ouvir mil e uma crianças retardadas correndo e gritando.
Você não tem vontade de pisar nos castelinhos de areia delas e mandar uma água viva dar uma queimadinha? Não tem vontade de estar na sua casinha com ar condicionado, enquanto aquela areia faz você se coçar todo? Não sente um alívio quando as nuvens escondem o sol?
Se não, vá para a praia. Tá perdendo tempo.
Boa sorte.

dica do @victorqqqqq

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Você no SSL especial

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Hoje vai ser um dia muito legal, porque eu vou sair de noite pra gravar um vídeo benloco pro blog. Se tudo der certo, até o fim dessa semana público num post surpresa pra vocês *-*

Enquanto a noite não chega, vamos olhar mais fotinhos dos sucrilhistas felizes. Hoje temos leitores muito queridos :3









A primeira foto é do Rafa
Reparem no Tony com cara de malvadjénho na caixa do Sucrilhos e no reflexo de tudo isso na mesa *-*
E ELE TEM UM RELÓGIO DOS DIGIMONS!
Brincadeira.
@raafamacedo

Awn, eu amei essa foto!
É dos meus leitores mais queridos :3
Mari e Igor fingindo que a caixa do Sucrilhos tá suuuuper pesada, como se ela não tivesse comido tudo, né?
AHUAUHAHUAHUAHUA (não me mata, Mari)
@mariguela @4walls

AAAAH, nosso primeiro vídeo! *-*
Gente, vídeo também é uma coisa muito digna, acho válido vocês fazerem e_e'
Esse é da @itsaguilera, minha bff tesuda linda. Gabi, te amo.

MANDA VOCÊ TAMBÉM, VAI.
PETER FICA FELIZ.

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A saga do fail histórico

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Que o lobinho e a emuxénha tão no Brasil, todos tão sabendo, né?
Mas ninguém ficou sabendo do big fail que os retardados 'fãs' acabaram cometendo!
Depois de garçons de churrascaria tirarem foto com os atores, a multidão ficou esperando a Kristen e o Taylor na porta do hotel.

Vamos analisar juntos, com calma, a foto abaixo:

1. Olha o alargador do menino, gente. Tenho medo.
2. Observa a menina tentando descer na boquinha da garrafa quando nem uma garrafa há!
3. Agora reparem na seta vermelha, apontando pro cartaz verde. Até aí tudo bem. O problema é que ninguém percebeu os dizeres do mesmo! O que Kristen e Taylor achariam ao ler isso?

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Conquistando alguém pelo Orkut

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Depois do sucesso do nosso MPSANT - Manual para Seduzir Alguém no Twitter, estamos de volta com a versão totalmente reformulada 3OOO do incrível:
MPSANO - Manual para Seduzir Alguém no Orkut!

se não der certo, problema é seu q
e vou falar como se fosse para meninas, mas para meninos da certo do mesmo jeito, bjs



O QUE FAZER E NÃO FAZER AO SEDUZIR


Analise tudo

Encontrou aquele gatinho irresistível que te fez babar que nem uma égua louca?
Assim como no Twitter, antes de tudo é preciso analisar se:

• Ele é humilde. Esse é daqueles com poucos (mas não 2) amigos, que não tem fotos uuh escandalosas e nem perfil de pedreiro.
• Um inútil. Esse é daquele que mesmo gatíssimo demais, tem perfil com todas as cores primárias, secundárias, sexagenárias e etc. Tem fotuxa tirada de cima super 2OO6.

Se for o segundo, desista. Você não vai querer perder seu tempo, não é mesmo?
Já se for o primeiro, você tem grandes chances de conhecer o amor da sua vida. E isso no Orkut!
Mas primeiro, você terá que olhar para si mesma. A foto do seu perfil está bonita? Seu nome é nome e não carnaval? Seu perfil tem apenas o necessário? Se as respostas forem sim, você irá bombar no batidão, gata.
Com seu perfil todo arrumadão, adicione. Não exagere.
ex: você adiciona dizendo - 'OII VC É MT GATO TEM MSN ADD AE PRA GENTE CONVERSAR BJSSS' - ERRADO. FIM DA LINHA.
fale: 'eei, adc? (:' - SUPER SIMPLES, QUE NEM NO TWITTER.


Não ofereça seu corpo

Nada de ao trocar a foto (se ela já não estiver boa) colocar uma sua com poucos trajes, ou até então sem nenhum deles. Isso é ridículo e desesperador, tá?
Você quer conhecer alguém legal que nem você, então se ele não ligar para aparências, pelo menos te adicionará e falará com você. Independente de você ser Miss Brasil ou não. Se você ver que ele recusou, tem duas opções:

• Esqueça. Você tem classe e tá nem aí pra ele.
• Jogue macumba. Ele é um fdp que nunca deveria ter te recusado. Ele que morra queimado!
  

Tenha uma conversa decente

Não saia falando seu nome idade e cidade de onde está falando. Seja misteriosa, uhh!
Veja as comunidades dele e descubra do que gosta. Fale sobre isso. Nada de falar só da sua vida, pergunte sobre a dele também. Todos gostam quando se preocupam com nós.
MSN? Só depois da primeira conversa. Tipo sexo no primeiro encontro, ok? Não rola.

ex: 'vi que tu curte restart, bah, eles são fodões!' - ERRADO, PORQUE RESTART É UMA MERDA.
mas sim: 'tu joga tênis? eu também :)' - TÊNIS É COISA DE GENTE RICA. SE DEU BEM, GATA.




O QUE FAZER E NÃO FAZER AO SER SEDUZIDO


Não saia correndo!

Por mais que ele pareça horrível, assim como a foto do Orkut engana pra pior (ele pode ter uma foto linda, mas ser um bode), ela também engana pra melhor (ele pode ser O Deus!).
Então, não fuja. O máximo que irá acontecer é você perder alguns minutos preciosos da sua vida conversando com alguém que pode ser inútil ou não.
Seja legal.
ex: 'sai daquiiii sua peste!!!!' - ERRADO, SUA VACA LOUCA.
mas: 'podemos conversar sim q' - CERTINHO.


Não passe suas informações *confidenciais*

Você acabou de conhecer o cara. Se ver que ele está perguntando muita coisa, chame a polícia e tire foto do sujeito (no caso, da tela do computador).
Brincadeira, não precisa tanto.
Apenas pare de conversar e não diga nada. Sua virgindade vida é muito preciosa para ser desperdiçada desse jeito.
Imagina todos falando: Como aquela garota morreu? - Um maníaco a conheceu no Orkut, ela contou toda a vida e ele a esquartejou.
ex: 'ei gata você tem celular?? onde vc mora??? vamos sair um dia?? qual o nome da tua calcinha de estimação???' - AGORA SIM PODE SAIR CORRENDO!



Respire

Aquele gato hot as hell te encontrou e te adicionou? Ele falou 'oi gatinha' e você petreficou?
Calma, também é muito triste ser conhecida como a-garota-que-morreu-petreficada-na-cadeira-do-computador-em-frente-ao-orkut.
Então, respire.
Não comece a hiperventilar, também.
E daí que ele é quente com o inferno e você tá toda excitadinha benloca? Aja normalmente.
Responda-o com calma, não fazendo perguntas precipitadas. Aplique tudo que aprendeu neste manual, e, no futuro (quando vocês estiverem casados com 3 filhos e uma mansão com piscina), diga para ele: Amor, nossa relação foi cultivada a partir do Manual Para Seduzir Alguém no Orkut. Realmente funciona. E quer saber de uma coisa?
O Peter é foda.


......

Você já sonhou com este homem?

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Você já?
Todas as noites, milhares de pessoas no mundo sonham com este indivíduo.

Tudo começou em 2OO6, quando uma paciente desenhou a face deste homem, dizendo que ele a visitava em seus sonhos. A história foi esquecida, e o desenho ficou na mesa de um psiquiatra, até o dia que um outro homem chegou e reconheceu o desenho. Ele disse que já havia sonhado com ele. Então, distribuiu várias cópias da caricatura e várias pessoas acabaram reconhecendo-o.
Muitas teorias foram criadas em cima disso: O homem seria Deus; É alguém da nossa consciência; Outros dizem que é uma pessoa real que consegue entrar na mente dos humanos, e que tudo isso está ligado a uma corporação.

Olha, eu não sei quem é. Nunca vi. Só sei de uma coisa: Ele é feio e eu super acredito nessa coisa de que ele deve ser alguém que entra nos sonhos da gente, tentando dominar o mundo e blabla. Reparem no tamanho da sobrancelha dele, parece um cachorro!

Essas pessoas que o viram, criaram um site, onde contam a história, dividem teorias, fotos e sonhos (teve gente que diz que já se apaixonou pelo estranho).
Se você faz parte dessa minoria e quer saber tudo sobre ele, acesse:

www.thisman.org

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