Coisas que não entendemos

...
Mas aí vemos que é tudo arte de um mero ex-BBB:

'Emanuel tatua o pé do filho na perna'

PRA QUE?!

...

Desabafo 003

Oi Vits, aqui é a @maasakashita (:

É o seguinte ... há um tempo atrás eu e meu namorado terminamos, e desde aí, dúvidas surgiram na minha cabeça, mas ninguém conseguiu respondê-las de algum modo que eu entendesse ):
Sabe, namorei com ele por 4 meses, e foi o relacionamento que mais durou, então deve ser por isso que eu não sei como lidar com isso. Ele terminou comigo alegando que eu merecia mais e no começo não entendi muito, mas me conformei porque ele quis algo melhor pra mim. Nós sempre combinávamos que, se um dia a gente terminasse, seríamos amigos, porque ele me faz bem, e ele dizia que eu fazia bem pra ele. No dia que terminamos, falamos isso um pro outro, e achei que, passados uns dias, iríamos voltar a nos falar como amigos. Mas não foi assim.
Acho que nós dois fomos um pouco infantis sabe ? Eu não tomava a iniciativa de ir falar com ele, e ele muito menos. Pra ele, nada tinha acontecido, tanto que nenhum dos amigos dele sabiam do término do namoro. Ele agiu como se ele nunca tinha namorado comigo. Não que eu queria que ele ficasse se lamentando, mais poxa, ele me mandava indiretas BEM diretas no Twitter ... e acabei pegando birra dele. Fui infantil e mandei indiretas também, mas logo me arrependi e pedi desculpas. Ok, nos desculpamos e conversamos um pouco por 3 dias. Depois disso, nada mais, e assim foi por uns 2 meses. Já corri atrás da amizade dele, mas ele não me respondeu.
Eu queria saber ... como faço pra tentar esquecer isso? Eu tenho quase certeza de que não gosto mais dele, só que ... e gostava de conversar com ele, sabe? Antes de namorarmos, ele sempre me ajudava! E eu queria que continuasse assim, mas pelo jeito, ele não quer. E eu cansei de correr atrás. E, se eu não puder esquecer, como faço pra melhorar?
Sei que quase todos já perceberam que ele não quer falar comigo, mas ... como eu paro de me importar com isso? D:

Obrigada pela atenção, Vits.

Olá, Marina :D

Toda essa sua crise envolve umas mil coisas que a gente só vai aprendendo com o tempo, e hoje eu estou aqui pra tentar te ajudar.

Imagino como deve estar sendo complicado lidar com isso, afinal vocês namoraram por 4 meses. E na sua idade, isso é tempo pra caramba! Então, você acabou se envolvendo demais, e é difícil esquecer. Mas antes de resolvermos isso, preciso te dizer uma verdade que talvez seja dolorida, mas precisa ser contada:

ESSE PAPO DE "VOCÊ MERECE UM CARA MELHOR QUE EU" É O MAIOR PAPO FURADO DO MUNDO!

As pessoas dizem isso para aliviar a dor de terminar com alguém, e na maioria dos casos, isso é pura mentira. Então, não pense que ele te fez uma bondade ou coisa assim, porque foi só papinho.

Pronta para a segunda verdade dolorida?

EX-NAMORADOS NÃO SERVEM PRA SER AMIGOS.

Ok, sempre vai ter um ou outro que vai dizer "Terminei com meu namorado e hoje em dia nós somos melhores amigos, contamos tudo um pro outro e não rola ressentimento". E pra essas pessoas eu digo: PARABÉNS, VOCÊ É UMA EXCEÇÃO :)

Depois de terminar com alguém, fica mais complicado conviver normalmente com ele, sabendo que a língua dele já esteve dentro da sua boca. Namorados possuem um relacionamento profundo demais, e quando esse relacionamento é forçado a se tornar um pouco mais superficial, como o de uma amizade, a coisa não vai funcionar direito.

Além do mais, existem as coisas do coração, as lembranças, os ressentimentos, as promessas feitas na época do namoro... Tudo isso so dificulta uma possível amizade com o ex. Então, evite sofrer, e não fique tentando fazer essa amizade acontecer.

E como você mesma já disse que quer esquecer, agora depende de você. Até onde você pode ir pra esquecer esse garoto? Se você acha que vale a pena bloquear no msn, dar unfollow no twitter e excluir do orkut, FAÇA. Quanto menos lembranças dele você tiver por perto, melhor.

E o resto, o temp vai dar conta. Conforme você for conhecendo novos amigos, e namorados em potencial, você vai esquecendo o ex. E quando você menos esperar, vai ter ficado uma semana inteira sem pensar nele. Depois mais uma, e mais outra... Até que isso tudo passe de vez.

Beijos, e boa sorte :*

-

Se você também quer desabafar, mande um e-mail para vitor.sucrilhos@gmail.com

Vem orar por missões mundiais!

...
Estávamos felizes demais com o fim da Copa do Mundo, mas eis que alguém resolve reerguer o assunto já encerrado. A culpa dessa vez foi do CONJOE - Congresso de Jovens Evangélicos, que conseguiram transformar o hit Waka Waka de Shakira em algo... Bom, algo. Vê aí:

Vem louvar, louvar, ê ê!

...

Jogou no liquidificador e pulsou #2

...
Lady Gaga apareceu em seu último show, domingo (25), em Houston, EUA, assim:


Celulite todo mundo tem. Mas celulite com molho de tomate, ninguém. Não entendeu? Então vamos desconstruir:

..

Nossas preces foram ouvidas

...
Nós já tínhamos tanta certeza de que o Samir Rachid ia ser o eliminado de ontem no Colírios Capricho, que aproveitamos e nem fizemos live blogging (ok, isso foi uma desculpa).
Para quem perdeu mais um programa que visou acabar com a reputação destes pobres garotos que só são zoados mais e mais a cada semana, vamos contar tudo:

• Eles substituíram o Di, do NX Zero
• E, não, não foi em um show normal, e sim um promovido pela própria Capricho
• Isso seria medo de irem num show normal e serem vaiados?

Aconteceu o seguinte: Samir, Maurício e Renan ficaram entre os piores. Daí o Renan (ele é o nosso favorito, já falei, né?) foi salvo por ser o colírio da semana, mas deram xixi nele, dizendo que se ele não fosse, teria sido demitido OPA eliminado. Então se puxe nessa semana, Renan-com-a-batata-na-boca, porque se tu sair, desistimos de vez desse programeco.
E, no fim das contas, o Samir saiu. Aleluia, irmãos!




bio: tem 17 anos e é apaixonado por esportes, praia (piscinão de ramos), música, teatro e cinema (só de assistir, né?). chegou a jogar futebol profissionalmente (amigo do richarlysson), mas teve que se afastar do esporte por causa de uma lesão no joelho. samir foi colírio da CAPRICHO (jura? pensei que era a veja) pela primeira vez no segundo semestre de 2009 e ficou famoso: hoje ele tem 14 perfis no orkut (digno de diploma), 11 mil followers no twitter e um fã clube oficial com 527 membros (nosso blog tem mais, bjs).


apelido: sahselvagem (isso é nick de chat uol, tio)
namora: acho muito cedo (tá, daí tu namora a partir dos 3O, casa com 6O, transa com 9O alem de)
a garota ideal: engraçada e intelectual (traduzindo: diferente de mim)
qualidade: força de vontade (tanta que no último desafio tu se fudeu)
defeito: me abalo muito fácil com as coisas (=emo)
primeiro beijo: aos 11 anos (e acha cedo namorar com 17)
sonho: ganhar o colírios capricho e me tornar vdg


Sobre o seu sonho, Samir, temos algo a dizer:

#fail

...

A cabeleira do zezé

...

Depois de tanto tempo sem sair da mesma tendência, finalmente você já pode esquecer a progressiva. E digo isso para ambos os sexos, rs.

Mulheres: Basicamente desfiados.
Os cabelos curtos estarão em alta, apostem no ~pixie~, que é aquele com uma franja ou os lados maiores e mais curto e repicado atrás (Pe Lanza), nada de cortes muito retos, escalados ou com a frente mais curta. Camadas para quem não quer perder muito o comprimento. Só não uso a Rihanna como exemplo porque, bom, é a Rihanna.

Nos compridos, esqueçam a chapinha, escova e etc. Aposte no cabelo natural, ondas e cachos bem definidos, de preferência com o máximo de volume.
A franja é sempre uma ótima alternativa para qualquer corte e comprimento se não quiser deixar retão.

Homens: Topetes. Não precisa falar muito mais né. O estilo colírio diz adeus e entra Edward Cullen graças a Deus ou não. Tá, nem toda franja é dispensada, mas nada do cabelo todo cobrindo sua cara.
Nosso querido anfitrião Pedrinho também aderiu, awn.




Qualquer dúvida, sugestão ou pedido, anielle.ssl@hotmail.com :*
...

Separação? Ah tá!

...
Do Ego:

'Após 17 anos, Claudia Raia e Edson Celulari estão separados'

Daí imaginamos o diálogo:

Claudia: Edson, eu quero me separar
Edson, sem pensar duas vezes, vai e diz:

Você nos ama?

...

Quer aparecer aqui? Ter o seu Twitter divulgado? Ser reconhecido como sucrilhista #1?
Então corra e tire a sua foto para nós!
Você pode estar com seu sucrilhos, com o seu computador nos lendo, ou apenas escrever algo para nós, use a criatividade!
Todos serão postados aqui, com seus devidos nomes e carteirinhas de fã clube.

Mande logo a sua para ssl.participe@gmail.com ou converse conosco por: @foraleite ou @tapiocavirgem

FASTFASTFAST!

Um post ilustrativo

...
Willow Smith, filha de Will-também-Smith, 9 anos:

-clique para ver maior-

Porque imagens valem mais do que mil palavras...
...

Comentando o clipe #3

...

Eu gosto da Belinda. Acho que ela deixou de ser uma adolescentezinha poser quando mudou de estilo e teve clipes/músicas ótimos (as) como If We Were, Luz sin Gravedad e Bella Traición, todas de seu segundo álbum, Utopía. Mas agora ela parece ter voltado à estaca zero. Quer dizer, a cantora reuniu as roupas bregas e ideias toscas (ela quem dirigiu o vídeo) e jogou tudo no clipe de Egoísta, música que é muito boa e já tá tocando nas baladinhas. PRA QUE?

Belinda - Egoísta ft. Pitbull
assista aqui


0:06 - O vídeo já começa bem: Belinda, sentada na sua cadeira à la Rainha Vermelha de Alice no País das Maravilhas, parecendo ou uma Hello Kitty gigante, ou a Lady Gaga em um de seus modelitos.

0:44 - Virou moda rastejar atrás das coisas? Christina Aguilera rasteja atrás de leite em Not Myself Tonight, e agora a Belinda vai de quatro até um... Pitbull! Entenderam a piadinha?

1:09 - Digamos que o clipe estava assistível até aqui. Belinda, toda bonequinha e mimimi. Mas daí começa a bizarrice: uma versão sua punkzinha sai de dentro dela mesma, trajando roupas bregas e mexicanas too much.

1:23 - Tudo bem que na música ela canta que 'havia fogo em mim', mas precisava ser... tão explícito?! Aqui ocorre mais um erro: outro modelo de roupa (se é que podemos chamar esse biquini assim) brega demais. Sem contar que ali a anorexia tá gritando, né.

1:38 - Pitbull estava lá mesmo, tá gente? E não, eles não quiseram botar ele ao lado da Belinda. Quiseram inovar, e então colocaram-no em um quadro com fundo de Monalisa e o racharam (?). Daí o cantor fica fazendo uns movimentos estranhos com as mãos enquanto canta e fim.

2:24 - Até pensamos que fosse um clipe do Ray Kay. Sabe, o cara que dirigiu Baby e Poker Face. Porque em todos os seus clipes, tipo TODOS MESMO, tem essa faixa de luz na horizontal que corta a tela, podem reparar. E a Belinda usou do mesmo artifício. Sem contar da já-tão-batida ceninha de boys x girls dançando.

2:38 - Daí pro clipe todo não ser uma grande preulaiagem, surge a cantora deitada no chão com seu reflexo, em um espaço todo dance. Curtimos.

2:52 - E rola mais uma parte digna antes do fim: Belinda dança antes de cantar o último refrão, envolvida por objetos feitos no computador que voam ao redor de si enquanto a música passa em slowmotion. Parece trouxa, mas é legal, tá?

3:27 - O clipe vai chegando ao fim, e você pensa que nada mais bizarro pode acontecer. Porém acontece. Tentamos encontrar um significado para a Belinda correndo, virando gosma e chocando-se contra o Pitbull, mas descobrimos que o clipe todo não tem sentido, daí desistimos.

3:30 - Para finalizar em grande estilo, ela beija uma caveira. Daquelas prateadas e brilhosas. Em um fundo rosa. Ok, alerta de rockeirinha tentando fazer a paty moderna.
Belinda, gostamos de você, então se você quer continuar sendo afortunada com nosso afeto, por favor se esforce mais, correto? Não demore anos para lançar um clipe fail de uma música perfeita, tá? Volte pro estilo de seu segundo CD e um beijo na mãe!

...

Adeus ao BV!

...

Você está lá, confusa e indecisa. Apareceu um carinha (ou um brotinho legal, para os machos), e ele quer te provar ficar com você. Calma, não é o fim do mundo, é só o seu...

lição #1 - príncipe encantado NÃO existe;
não seja tola, pois o homem da sua vida nunca será o primeiro que você beijará. nem o único. para perder todo o medo e a ansiedade que rolam antes de dar o primeiro beijo, perca o bv com alguém tipo whatever, ok? não com um tipo de professor (os de escola seriam um problema da justiça q), mas alguém que ou você nunca verá depois, ou até um amigo. uma pegadinha simples, para você descobrir como funciona.

lição #2 - use a língua;
tá. você perdeu o medo e já tá com a boca na butija (what?), bom começo. mas agora não se acomode, não deixe a boca - e seus derivados - parados, esperando o trem ok. mecha-se, faça algo. pegue no cabelo dele/a, abrace, vire a cabeça lentamente, use a língua. não se finja de morto pois você não é cachorro ok.

lição #3 - se você não gostar, não vire freira;
pode ser horrível. assim como pode ser ótimo. caso seu primeiro beijo seja a pior coisa que você já fez (sobrou baba, faltou língua, teve dentes batendo demais), não se desespere nem muito menos corra para um convento. é como dirigir (ahn?). no começo você atropela quase tudo, faz as curvas erradas e não para quando deveria. mas depois você sai a mil dando (tchauzinho) pra todo mundo.

lição #4 - o segundo vai ser melhor;
agora que você já passou por tudo que há de pior envolvendo beijo, você pode seguir em frente sem medo. o seu segundo, terceiro, quarto... serão INFINITAMENTE melhores que o primeiro, e você só tende a se aperfeiçoar (uuh, aluno nota 1O) mais e mais. mas não se esqueça: sempre devemos evoluir. e isso quer dizer que você não deve ser limitar a somente beijos, e sim chupões, mordidas, lambidas, engolidas, mãozinhas bobas etc. o próximo BV vem aí, e no lugar de 'boca' você pode colocar a palavra... ok, tchau.

...

Plantão Felipe Neto - batalha sem sentido

...





- Brotaram do nada
- Se chamam Felipe/Filipe
- Ou tu ama, ou tu os odeia





FELIPE NETO: A comunidade sobre o vlog do garoto tem 18O mil pessoas, e isso é tipo mucha coisa para uma pessoa que 'nasceu' na internet.
FIUK: Mas esse ganha. O mocinho (?) da novelinha teen - risos - tem uma comunidade com 333 mil pessoas. Sem contar nas da banda Hori, que é uma merda mas todo mundo escuta.


PONTO PARA FIUK






FELIPE NETO: É um menino de 22 anos que começou a fazer sucesso mesmo por falar mal de Crepúsculo. Ele já fazia alguns outros vídeos antes, e ganhou alguns prêmios por ter feito teatro. Não dá pra negar que o cara tem talento.
FIUK: É filho do Fábio JR. Ok, ele toca violão e já tinha uma banda - flopada - também etc etc. Ficou famoso mesmo por entrar em Malhação, coisa que a gente não entende, porque ninguém mais assiste/gosta daquilo, e mesmo assim ele faz sucesso. Enfim.


PONTO PARA OS DOIS






Para esse num fiz o requiesito, contamos com a válida e experientosa opinião de Ani, a colunista do SSL.

FELIPE NETO: É magro demais e não é nem um pouco atraente. Tá, ele não é de se jogar fora, mas ele não é um tipo 'A MEU DEUS QUE CARA LINDO'. Na balada, com pouca luz, de longe, e um pouco de álcool até que... vai.
FIUK: Ele já tem um corpo um pouco mais formadinho, mas também nada demais. Parece o Hannibal. E ele, mesmo sabendo que tem de usar camisetas gola V, tem pelos no peito! Tipo eca.


PONTO PARA NINGUÉM






FELIPE NETO: Em partes. É aquele cara que xinga mesmo, porém tem bons argumentos. Ele não liga apenas a câmera e sai falando qualquer merdinha. Fala palavrões demais, coisa que não é necessária, porém fala mal - do jeito certo - de tudo aquilo que não precisava existir mesmo (e queremos dar um destaque especial ao Vida de Garoto nessa hora).
FIUK: De jeito nenhum. Não é intriga nossa, mas temos que concordar com o Felipe acima, quando ele disse que o Filipe (Galvão/Fiuk, rá!) só se deu bem porque tem pai famoso. Gente que sabe tocar violão e gemer ao cantar - que é o que ele faz - existe de montes por aí, tanto que ninguém sabia da existência da bandinha dele, até darem um emprego pro cara. Por ele ser filho do Fabio Junior e... 'ajeitadinho'.


PONTO PARA FELIPE NETO






FELIPE NETO: É um cara carioca da gema (na verdade não sabemos de onde ele é, e temos preguiça de procurar, mas vamos nos basear pelo sotaque), então vive de óculos e camiseta (na verdade é o que aparece nos vídeos). Tem um estilo meio Jhonny Bravo. É, o cara com topetão e óculos escuros. Só falta a bomba.
FIUK: Podia ser só seu personagem em Malhação, mas não. Ele usa calça colorida tipo amarela com uma camiseta gola V verde marinho e um relógio que parece ter sido encontrado na caixa de Sucrilhos (nós!!11). E, ah, os pelos no peito. E o cabelo de mendigo abandonado. Ok, chega.


PONTO PARA FELIPE NETO

3x2

FELIPE NETO................................FIUK

Apocalipse - parte I

...
Você entra no site de fofocas todo feliz para saber DAS ÚLTIMAS e se depara com isso:


E a sua reação mais óbvia é esta:


Daí você pensa...

PERAÍ, DEVE TER ALGO ERRADO NISSO!

E enfim você acaba de ler a notícia toda:

tá explicado

...

Plantão Felipe Neto - A Louca!

...
Estávamos prestes a fazer um Volta pro Mar Oferenda entre Felipe Neto x Fiuk, e só precisávamos de mais um motivinho. Pois agora temos. Ele encontra-se no vídeo abaixo:

Partes favoritas:

• QUEM É VOCÊ, FELIPE NETO????
• Edward brilha, mas é um filme. Um fil-me. Você nunca viu um fil-me? Faça você um fil-me!
• Diústin Biber comanda!
• Felipe Netoooo, tá dormindo ainda?
  
• Você não tem a beleza do Vida de Garoto
• Eu gosto de modinha sim e uso calça colorida
• A maioria dos filmes que eu já vi são baseados em feitiços
• A pessoa no fundo que fica lembrando dos tópicos que ela deve falar
• Felipe Neto é um OGRO!
  

Ok, foi demais pra nós. Estamos convencidos.
Amanhã rola uma batalha imperdível entre esses dois aqui no blog. Faz sentido?

UPDATE: Agora virou moda. E o que inventaram? Um mini Felipe Neto. Assiste aí, só não espere rir:

...

Pega essa... onda!

...
Somos dá época em que Bruna Surfistinha significava apenas uma garota chamada bruna que gostasse de surfar. Ou ainda alguma garota de 13 anos emocionada, criando o nick de seu primeiro MSN.


Mas como os tempos evoluem e tudo muda, hoje em dia Bruna Surfistinha significa:

1. Mais um filme polêmico/que-envolva-sexo/apelativo brasileiro

E a gente odeia dizer que AMA isso. Foi assim com Tropa de Elite, foi assim com 2 Filhos de Francisco (ok, esqueçam esse último).
Deborah Secco vai interpretar a puta garota de programa que virou famosa porque tinha tudo na vida mas preferiu dar vender o corpo e todo o blablabla já conhecido. O teaser do filme, que estreia em breve, saiu, e antes de dizermos qualquer coisa, preferimos que você mesmo veja:

Ok, comentários:
Estamos poucos nos fudendo nem aí para as partes do tipo:

• 'Deborah Secco quer te convidar para um programa'
• Alala, música velha mas ótima do CSS, fazer parte da trilha sonora
• Deborah Secco, de novo ela, estar com umas celulites
• A tal Bruna Surfistinha montada numa prancha de surfe, digna de Musa do Verão

Estamos mesmo é bolados com o início do teaser, porque se for assim...

4O reais por programa
1 programa = 1 hora
1 dia = 24 horas
1 dia = 24 programas
24 programas = 96O/dia
96O/dia x 3O dias = 28.8OO/mês

Foi um imenso prazer fazer parte desse blog, mas a partir de agora ele está sendo fechado porque VIRAMOS PUTA!
...

Dica do dia: Repaginando Britoca

...

Como somos um blog pra lá de querido, criamos uma nova sessão que pretende dar uma forcinha para quem está precisando. E, como dica para o dia de hoje, sugerimos que a senhorazinha Britney Spears dê uma repaginada no visual. Pensamos nisso após analisar essas fotos e notícias:

clique para ver maior

Convenhamos que é meio humilhante para alguém ter a sua foto publicada com a legenda: 'Britney e sua calvície', como fez o Ego.

Então, juntando toda a desgraça coisa, pensamos em várias possibilidades:

• Nascer de novo
• Raspar a cabeça logo e voltar as origens
• Se inscrever no quadro Beleza Renovada da Eliana

Mas seria tudo muito clichê.
Batalhamos muito para conseguir isso, mas como amamos de verdade a Britoca, fizemos um esforço enorme para que ela ganhasse um exclusivo e inesquecível:



...

E o novo single da Gaga é...

...
Ela foi esperta, ela não nos desapontou, ela não desperdiçou música boa!
Depois de anunciar que Alejandro seria o último single do The Fame Monster, Lady Gaga voltou atrás e confirmou que teremos mais um clipe-pra-lá-de-bizarro-porém-delicioso de uma outra música.

E era aquela que queríamos, a melhor, aquela perfeita...
QUAL?!

Damos uma dica:

♫ baby loves to dance in the dark... ♫

Desabafo 002

Vitor, preciso de ajuda, eu não sei o que fazer, o amigo do meu primo, está afim de mim, só que o problema é: eu acho que não sei beijar de língua![AAA] sim, isso é muito idiota da minha parte, eu não sou bv, mas não sei beijar de língua, quer dizer eu acho que não sei --'
E eu tenho medo de não saber, e pagar mico, o que seria péssimo, principalmente para mim, porque eu não tenho muita auto-confiança. Porque eu sou gordinha, não sou obesa, mas estou acima do peso. E eu acho que eu não tenho capacidade para fazer com que um menino goste de mim, o que é uma coisa totalmente idiota de eu pensar, porque o menino quer ficar comigo!
Já que escrevi o e-mil vou aproveitar para perguntar tudo =X
Eu vou para casa do meu primo agora nas férias, e eu vou reencontrar o menino, e não sei como devo agir.. Estou ficando louca com essa situação, o que eu faço? Me ajude, por favor.

Alô você!

Pelo jeito você tá com algumas dúvidas, mas eu estou aqui pra tentar te ajudar. Não que eu seja algum Mago dos Relacionamentos (quem assiste SWAC vai entender essa, rs), mas tudo isso que você passou, eu já passei um dia. Então, vamos dividir isso aqui em 3 partes, pra ficar mais fácil, ok?

#1. Com língua. E AGORA JOSÉ?

Beijo de língua não é um mistério, mas infelizmente não tem como treinar antes de acontecer. Claro que existem aquelas técnicas que a gente aprende quando tem uns 11 anos, tipo beijar a laranja, o cubo de gelo e o joelho. Mas beijo de verdade não tem nada a ver com laranjas, cubos de gelo, e muito menos com joelhos!

O segredo é tentar relaxar, e deixar as coisas irem devagar. O amigo do seu primo já deve ter um pouquinho de experiência, então você deve deixar que ele conduza o beijo. Evite preocupações bobas, do tipo "Pra que lado eu viro minha cabeça?", "Onde eu coloco minha mão?", e outras coisas. Você só precisa deixar que a boca dele encaixe na sua, e da´pra frente é só ir levando a situação com delicadeza.

Lembre-se: A palavra-chave para o beijo é MODERAÇÃO. Nem mais, nem menos. Tudo na medida. Por exemplo: Saliva demais deixa o beijo babado, saliva de menos deixa o beijo seco.
E depois que você sentir que já está conseguindo acompanhar bem o ritmo dele, você pode ir aumentando aos poucos. E se você quer uma opinião, mordidas são interessantes, RS. Mas só umas mordidinhas. Não vai fazer o Mike Tyson na hora do beijo, ok?

#2. A insegurança de cada dia.

Ah, isso é sempre o maior dos problemas. Falta de auto-confiança é uma realidade na vida de 4 a cada 5 adolescentes, e por mais que a Christina Aguilera tente provar o contrário, é muito difícil se olhar no espelho e cantar I AM BEAUTIFUL IN EVERY SINGLE WAY, não é?

Mas acredito que confiar em si própria é a etapa mais importante para se dar bem em qualquer coisa na vida. Quero dizer, se o amigo do seu primo quer ficar contigo, se sua mãe te acha a coisa mais linda do mundo, ou se o Joe Jonas aparecer de sunga branca na sua casa te pedindo em casamento, do que vai adiantar isso tudo se você não SE ama?

Isso pode parecer coisa de líder de torcida, mas tenho certeza o seu dia seria bem melhor se, ao acordar você se olhasse no espelho e dissesse: PUTA QUE PARIU EU SOU LINDA PRA CACETE!

E mesmo que você não se sinta linda pra cacete uma vez ou outra, você vai alimentar aos poucos o amor próprio. E não esqueça nunca que, por mais que isso possa parecer papo de propaganda da Dove, o importante é se sentir bem consigo mesma. Porque quando isso acontecer, vai ser mais fácil achar alguém que te ame do jeito que você é.

Muita gente pensa "Ai, preciso emagrecer para arrumar alguém", mas as coisas não funcionam assim. Pra essas pessoas eu costumo dizer:

1. Você precisa emagrecer;
2. Você precisa arrumar alguém;

São duas coisas diferentes, e uma é independente da outra.

Não se perca tentando competir com todo mundo, ao invés de ser você mesma (ISSO É A LETRA DE "BELIEVE IN ME" DA DEMI LOVATO, BJO). E se o amigo do seu primo quer ficar com você, é porque de alguma forma você é atraente para ele. E saber que somos atraentes pra alguém deixa a nossa auto-estima lá em cima!

#3. Chegou a hora H!

Já chegaram as férias, e você já deve ter ido pra casa do seu primo. Espero que meu conselho não esteja atrasado!

Na hora de encontrar o garoto sempre vai rolar constrangimento. Ainda mais quando você sabe que ele quer ficar contigo. Deve rolar uma troca de olhares constrangedora, do tipo "Ei, eu sei que você quer me beijar, mas mesmo assim a gente tem que fingir uma conversa aleatória pra não parecermos dois desesperados por um amasso".

Mas aí eu te falo: Ser desesperada por um amasso NÃO É UM PROBLEMA.
A não ser que você queira das uns amassos no Edward Cullen, e você chore todas as noites olhando para o seu pôster de Crepúsculo que brilha no escuro. Isso sim é um problema. Dos graves.
Mas fora isso, QUAL É? Vocês são adolescentes. Precisam deixar o constrangimento de lado, ou vão se arrepender depois. E, sinceramente, eu queria que alguém tivesse me dito isso quando eu tinha uns 13 anos.

Não estou falando que você tem que sair por aí se esfregando num cara antes do "Oi, tudo bem, qual é o seu nome?". Mas se a situação já está meio que combinada, como é o caso do amigo do seu primo, você precisa se encher de confiança.

Respira fundo, lembra da Christina Aguilera, e boa sorte, querida.

-

E se você também precisa desabafar, e acha que eu posso resolver o problema, mande seu desabafo para vitor.sucrilhos@gmail.com

A gente já sabia

...


Que Gustavo Henrique ia ser eliminado a gente sabia, mas não apostávamos que ia ser bem no domingo que passou. Aliás, o último programa conseguiu superar-se em vergonha alheia e nos mostrou momentos épicos, tais como:

• Colírios apresentando um programa de TV
• Colírios entrevistando a banda Stevens
• Colírios lendo TP e ouvindo o ponto
• Colírios tremendo
• Colírios!!1!!!

O mais engraçado de tudo foi ver que o desafio da semana não se encaixa em nada do que eles utilizarão algum dia na vida, porque, convenhamos, quem vai ser trouxa o bastante para mandar um colírio apresentar um programa?

Bom, eles tiveram uma árdua missão: Escolher o menos pior. Foi difícil, mas o Gustavo conseguiu ser péssimo o bastante para isso. Perfilzinho dele aí pra vocês (atrasado, eu sei, não me matem).



bio: é um mineirinho típico - fala mansa (isso não era um grupo de forró?), jeito tranquilo, sotaque puxado (e chato!). tem 15 anos (devia tá em casa brincando de max steel), está no nono ano do colégio, gosta de andar de bicicleta, de jogar futebol (hmm), videogame e de passar o tempo com a família. mas o que ele ama mesmo é ser fotografado (narciso). no colírios capricho, espera realizar o sonho de aprender um pouco de música e de teatro (fail).

apelido: gugs ou guh (isso de h no fim é muito 2OO8)
namora: não (ainda insistem nessa pergunta?)
livro: guiness book (?????????)
sonho: ter uma família (desprezou a que nasceu) e ser ator (rala muito pra isso, champs)
mania: passar a mão no cabelo (pra conferir a chapinha)
uma peça de roupa: camisa gola v (fiiiiiiiuk)
parte do corpo favorita: boca (então a deixe fechada, imploramos)
ídolo: jesus cristo


Cristo? Tem alguém que quer dar uma palavrinha com você, Gustavo...