Cledir e Mérilin convidam...

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Por mais que você seja ricaço, sempre existem aqueles parentes distantes menos... afortunados.
É aí você recebe aquele convite em papel parecido com guardanapo, onde a tinta borrada avisa que você deverá comparecer a tal cerimônia em uma igreja que fica no fim do mundo. Se não bastasse, você tem que ler que o local da festa será o Salão Paroquail da Igreja ou talvez a Xurrascaria SóFiléh.
E é por isso que hoje te ensinaremos a sobreviver no...



lição #1 - coloque a sua pior roupa;
você não vai querer chegar na igrejinha santo carcomido dos anjos com o seu vestidinho preto de grife 539 reais a vista, certo? primeiro que todas as tias gordas vão ficar te olhando e fazendo vodu mentalmente para você, e segundo que é capaz de você não sair com ele inteiro (tanto pelos lugares que você vai se meter, quanto pelos primos da vila que vão querer roubá-lo).

lição #2 - vá comido;
tudo bem que o que menos falta em festa de pobre, por incrível que pareça, é comida. se a festa não acontecer no bandeijão da cidade, pode ter certeza que a mãe da noiva terá feito toda aquela salada de batatas três dias antes, e o pai do noivo vai ter arranjado umas peças de carne com o seu xico no açougue da esquina. e, como o seu xico é esperto, a carne não é das melhores. sem contar na correria quando o buffet estiver aberto. vai ter até gente organizando uma linha de 'largada' pra começar a correria. coma tudo que puder antes de sair de casa, pois você só voltará a comer no dia seguinte (rolará funk até de manhã - não que você precise ficar).

lição #3 - cuidado com as tekpix;
ocasiões assim não costumam ter fotógrafos. todos os parentes se prestam a levar as suas tekpix 39 vezes no boleto bancário para tirar altas fotuxas com a noiva. e o resultado disso tudo é aquela junção toda morrendo pra tirar uma fotografia com os noivos. é o tio bêbado passando a mão na bunda da noiva, os sobrinhos roubando docinho, as tias olhando umas pros vestido das outras e rogando praga. uma louuucura! e, ah, claro, tente não ser fotografado. não deixe provas que você esteve presente.

lição #4 - não tente pegar o buquê;
vá com um amigo, com seu pai ou até com seu cachorro, mas NÃO VÁ SOZINHA. vão pensar que você está solteira e te empurrarão no meio daquele bolinho de mulheres desesperadas (estas que tiraram os sapatos para se moverem melhor) pra tentar agarrar o buquê. se você pretender mesmo participar disso, vá com colete a prova de balas. pode ter uma que vai ficar triste por não ter conseguido e mandar o filho XXT te acertar com um 38. foge!